Eifersucht und Wut durchfrisst meine Selbstwürde. Meine Hoffnung und meine Leichtigkeit zerschlagen sich in dieser Nacht. Ein Hund ist er, ein Lügner.
Und ich bin unfassbar hässlich. Zu schwer, zu alt, zu ungesund, zu faltig.
Letztens sagte ich: Ich sehe wie sich langsam Angela Merkels Züge in meinem Gesicht manifestieren.
Ablehnung auf ganzer Linie. Hoch und runter. Was will er denn mit mir. Ich weine im Bett während ich mir seine Exfreundin anschaue.
Das gleiche hatte ich auch damals mit Alexis. Seine Ex ist ein Laufstegmodel. Entsprechend viele Fotos gibt es von ihr online zu finden. Mit jedem Foto dass ich durchscrolle, sank mein Selbstbewusstsein. Nicht nur zu Boden, sondern noch tiefer ins Erdreich. Selbstbewusstsein im Minus quasi.
Mit der Ex der Corona Liaison ist es ähnlich. Die ist zwar nicht offiziell Model, versteht sich aber hervorragend auf Instagram so zu präsentieren. Zudem ist sie 8 Jahre jünger als ich.
Ich habe gerade nichts mehr übrig. Nichts mehr an Selbstbewusstsein, auch nicht an Logik. Ich weiß doch genau, wie das ist mit Insta. Ich werde das nie vergessen, wie ich mal die Mitbewohnerin des Wolfs nur über Instagram gesehen habe. Als ich sie dann wirklich kennen lernte, habe ich sie kaum erkannt, so dermaßen groß war der Unterschied.
Doch trotzdem. Ich heule und beheule meine Unperfektheit. Mein nicht ideal sein, mein in diesen Momenten zu dick sein, meine was auch immer gearteten Missstände. Ich komme mir wie der hässlichste Mensch auf Erden vor. Wie ein T-Rex der neben diesen zierlichen Giraffen herhechelt.
Ich bin im Detektivmodus und entdecke, dass er ein Foto einer dieser seltsamen InstagrambitchesBeauties gelikt hat. Ihr wisst schon, diese Frauen, die halb ihre Möse zeigen und das in jedem Bild und die irgendwie ihr halbes Leben auf Bali im Sand leben.
Da brennt bei mir eine Sicherung durch.
Ende. Aus.
Ich weiß, wir sind kein Paar, ich weiß wir haben uns noch nie gesehen, ich weiß, ein Bild zu liken von einer dieser Ischen ist kein Betrug, sondern mindestens mit Trieb zu erklären. Aber ich brenne durch. Ich weiß, dass das in erster Linie an meinem Selbstbewusstsein liegt.
Doch warum muss ich eigentlich immer die Neue sein, die die Hässlichere ist? Bei der die Freundinnen der Ex den Kopf zusammenstecken und sagen: Also mit deeeeeer hat er ja einen Abstieg hingelegt im Gegensatz zu dir.
Warum kann ich nicht mal der Aufstieg sein?
Mein Charakter muss ja wirklich 1A sein, mein Humor berauschend, meine Intelligenz betörend.
Ich haue es ihm über den Kopf. Schicke eine lange Nachricht in schlechtem Italienisch. Nachts um 3 ruft er an. Ich wache auf und schlafe sofort wieder ein. Ich habe gerade geträumt in einen imaginären Zug nach Mailand zu steigen.
Am Morgen ruft er dann nochmals an. Ich bin hysterisch im Bett und klage eigentlich nicht ihn, sondern mein fehlendes Selbstwertgefühl an, meine Frustration, mein Ich, mein Selbst, dass seinen eigenen Ansprüchen nicht genügt.
Ich will aufhören, aus, vorbei- deine Schuld. Der T-Rex brüllt und heult.
Ich begrabe es. Vom T-Rex zum Godzilla der eine brennende Schneise der Zerstörung hinter sich her zieht.
Er sagt: Das klingt nach einer Ausrede, dass zu beenden.